2022 год. Страница 1

Прошло больше года с предыдущей записи. Удивлена, что дневник не отправлен в архив.
Мир меняется везде. И здесь, и в тех местах, которые теперь могу назвать домом. Перемены не могут не вызывать беспокойство о настоящем и о будущем. Три дочери и сын - то, что заставляет рассматривать окружающий мир под определёнными углами. Главный вопрос: смогу ли помочь им без существенных травм пережить это конкретное время? И насколько сильно мне будет затруднительно с этим справиться, если мужу придётся оставить семью на время призыва военного резерва?
Меня огорчает то, что в мире с многовековым опытом силовых приёмов решения конфликтов и очевидных тяжёлых последствий такой практики, так и не выработался навык решать конфликты мирным путём. Мне страшно за тех близких людей, которые останутся тут. Тревожно о судьбе тех, кто остаётся ближе к территории обострения ситуации. Тревожно за тех, у кого другое гражданство. 
Но мне легче, чем многим другим: у меня есть поддержка семьи, в которой и я могу сосредоточиться на поддержке.
Мой нос сейчас находится на уровне солнечного сплетения старшей дочки. От чего она в таком ярком восторге, что мне трудно описать это словами. ) Если ей приходится писать в записках обращение ко мне, это всегда "МаМа", под чем она подразумевает "маленькая мама". Начинаю понимать Ярослава. ) Когда рост замер на том уровне, который многие считают милым и тискательным, это интересный опыт. ) Разумеется, иногда такой рост неудобен и может вызывать раздражение. Иногда даже с близкими. Но преимуществ и приятного больше. )
Средней дочке пока не нравится пользоваться какими бы то ни было преимуществами. Хотя мой нос находится на том уровне, что она может за него немножко укусить. ) Старшая постоянно сокрушается, что Дина этим не пользуется. )
Разница между ребёнком, которого родила, и теми детьми, которых рожала не я, только в увеличении объёма предполагаемого. Про наследственные особенности выращенного во мне плода можно предполагать чуть больше. С дочками может быть больше непредвиденного. За младшую тревожусь больше. У неё не та реакция на некоторые прививки. Она более хрупкая. Зато самая забавная из папиных дочек. ) Моменты ревности и борьбы за внимание и физический контакт сейчас возникают в нашей семье в очень разных интересных комбинациях. )

---

Страница 4

Благодарна всем, кто разными словами объяснял: одной любви недостаточно для того, чтобы выстроить и сохранять отношения. Только одна лишь любовь не самый прочный фундамент. Нужны заинтересованность в сохранении отношений и целенаправленные усилия, действия.
Как говорит та, в которую я всё ещё платонически влюблена, самое важное - это любовь к себе, а самое сложное - любовь к Родине. Согласна. С любовью к Родине у меня всё очень сложно.
Десять лет назад я беспокоилась, способна ли вообще любить? С вожделением понятно: это гормоны, биохимия. Влюблённость тоже кажется понятной.
Примерно пять лет назад перестала беспокоиться.
Меня больше не тревожит то, как именно я люблю мужа, детей, других родных, близких друзей. Детей, например, я не только люблю, но и выращиваю, влияю на них собственным примером. Кроме того, что это моя обязанность матери, это ещё и увлекательный процесс. И нам всем, считаю, повезло, что мне нравится быть вовлечённой в этот процесс. Мне понятна значимость скучных подготовительных действий и многократных повторений. И у меня есть достаточная смелость для экспериментов. "Научный подход к любви" звучит скучно, но на практике всё намного интереснее.
Старшая сегодня впервые идёт на свидание. Сложность родительства в том, чтобы верно рассчитать, что необходимо озвучить, что желательно, а что не так уж обязательно, чтобы у ребёнка был свой собственный путь достижений, ошибок и выводов. Но интереснее планировать собственные свидания. С малолеткой и грудничком собственные свидания кажутся чем-то сильно отдалённым. Но не теряю оптимизма.

@темы: дети, любовь, семья

---

Страница 3

Сын родился 27 января в 22:20 и не в сугробе, как опасался муж. Страшненький, ярко-розовый, помятый. Со смешным тёмным пушком на голове.
Слово "странно" я услышала много десятков раз, после пятнадцати раз надоело считать. Пусть странно. Зато малыш в порядке. Я тоже. Если сравнивать со всеми теми примерами, которые были у меня перед глазами, или что я слышала, мой случай это не "странно", а "прекрасно".
Младшая уже сообразила, что придётся делить внимание всех в семье с малышом. Интересно наблюдать, как рефлексы и интуиция подталкивают крошечного человечка к правильным выводам, но пока ещё нет умения их осмысливать. Теория о том, что если первый младенец в семье громкий, плаксивый, не дающий родителям ни минуты покоя, то, скорее всего, он останется единственным, кажется похожей на правду. Младшая была сравнительно спокойным младенцем. У нас не было серьёзных проблем со сном. Сын тоже пока тихий. Но прошло слишком мало времени, чтобы судить, ему всего три дня.
Если раньше я только предполагала, что детям обоих полов желательно изучать анатомию и психофизиологию задолго до пубертата, сейчас я в этом твёрдо уверена! Какие гормоны на что влияют в женском и мужском организме. Почему нежелательны слишком ранние и слишком поздние роды. Как происходит внутриутробное развитие, какие факторы на него влияют. Оба пола должны понимать, с какими рисками могут столкнуться на пути репродукции: мужское и женское бесплодие, невынашиваемость, замершая беременность, младенческая смертность, возможные родовые травмы, осложнения для родившей. Пока человечество не научилось контролировать процесс воспроизводства на всех этапах, оно играет в лотерею. Кому-то везёт. Кому-то не очень. Это надо понимать задолго до того, как тест покажет две полоски. Со старшей было легче именно из-за того, что рядом был хоть кто-то, кто не замалчивал "неудобные" темы женской физиологии. Дине не повезло, всё её окружение табуировало тему развития созревающей девушки и всё, что так или иначе касалось деторождения. Мне до сих пор трудно не испытывать некоторое адресное негодование. Но сейчас, видя, что со мной всё хорошо, она успокоилась. Когда-нибудь и самой младшей придётся узнать всё, что касается родов вообще, и как именно родилась она. И что гены - это важный фактор. Но не определяющий.
Жаль, что Карина не смогла быть рядом. Зато мой большой питомец смог. Ещё раз убедилась, что он прирождённая нянька. Младшая у него на руках чувствовала себя абсолютно комфортно, и малыш тоже. Даже улыбается. Хорошо, что муж давно взвесил ревность и выгоду, и здравый смысл перевесил. Но репертуар колыбельных пора скорректировать. Младшая уже умеет запоминать слова. И когда отец и нянь на два голоса поют "Спят усталые игрушки, спят наручники, вибратор...Кто сказал тебе, подружка, что я в сексе консерватор?!" - это уже становится опасно.

@темы: дети, семья, счастье

---

Страница 2

Судя по всему, рожу уже на следующей неделе. Сегодня приехали мои вторые мамы. Надеюсь Мама Карина тоже будет рядом.
Очень рада, что удалось провести "кенгурятник" в начале месяца. Сейчас это было бы сложнее и для совсем сонной меня, и для гостей. Так спокойно, когда есть перед глазами положительные примеры мам, переживших даже сложные роды. Видя такие примеры, почти совсем не волнуюсь. У сына целых два выхода, каким-нибудь путём появится. Я справлялась и с более сложными задачами. Вроде бы нет поводов бояться, что не справлюсь с этой.
Дина следующую неделю проведёт рядом. Пропустит школу, но если ей будет спокойнее видеть меня, то пусть будет так, как для неё лучше. Я понимаю её иррациональный страх, что её мама может исчезнуть, если она не будет держать её в поле своего зрения. У меня тоже так было с Кариной, Ки и Версаной, а потом с мамами моих братьев. Сначала я думала "Ужас! Веду себя нелогично и глупо!", но когда поняла, что Атуся и Дина ко мне привязались и чувствуют то же самое, нелогичное, иррациональное, начала изучать эту тему и вникать. Хорошо, что в школе тоже это понимают и никто не препятствовал, чтобы девочка пропустила неделю занятий.
Интересно, как младшенькая отреагирует на появление второго "кабачка с глазами" ? Сама она уже более-менее говорящий и ходячий кабачок. Некоторые учёные считают, что примерно 2 года - оптимальная разница между детьми. Посмотрим.
Муж веселит. Возможно, это во мне что-то гормональное и оно пройдёт потом. Может быть, муж даже наконец-то начнёт временами раздражать, как Нормальных Жён. Но пока я хихикаю почти от всего его поведения. Мне бывает его жалко, когда он сильно волнуется, бывает тревожно за его здоровье, так как сильное волнение не полезно. Но это всё равно так смешно! Кажется, притупилось всё остальное, что я к нему чувствовала. Осталось только весёлое умиление и неутолимое вожделение. Хорошо, что это не случается одновременно! Не уверена, что было бы возможно поддерживать уровень собственной желанности для мужа, если бы я пару раз расхохоталась над ним в спальне в приступе веселья. Хотя, вообще-то нам часто бывает весело в постели. Говорят, это хороший показатель.

@темы: дети, семья, счастье

---

Добро пожаловать,  Леденцовые Глаза! Надеюсь увидеть тебя в этом году.

@темы: приветствие

---

2021 год. Страница 1

Позавчера умерла мама. Посттравматическая менингиома головного мозга была доброкачественным образованием, но неудачное расположение исключало операцию, а разрастание привело к смерти. Одно неловкое движение, когда мама ударилась головой, принесло ей годы боли, изменило её личность и повлияло на мою жизнь. Совсем маленькой, я злилась на маму. Думала, что она может вести себя по-другому, но не хочет. Потом я начала понимать, что она больна, и перестала злиться. Мне жаль её, жаль, что так получилось. Никто не мечтает провести остаток жизни в больнице. Я благодарна Ки за честное описание, что она чувствовала, когда её любимая тётя лежала в коме, а мама разрывалась между двумя городами, мужем после инсульта в одном и сестрой в другом. Ки ощутила облегчение, когда безнадёжное положение тёти завершилось, прекратив страдания её сестры и племянниц. Это ощущение облегчения не принято открыто выражать. Общественно одобряемое поведение - скорбь и траур. Я чувствую сожаление о том, что жизнь моей мамы прошла так безрадостно, и облегчение, что это существование не растянулось ещё на несколько десятилетий. В каком-то смысле смерть мамы подарок для меня. Это избавляет от эмоциональных и материальных затрат. Освободившиеся ресурсы я смогу потратить на остальную семью. Маме было 42 года. Когда я вспоминаю, что Ки и Версана почти ровесницы мамы, у меня "подвисает процессор". Они такие...девчонки
Очень странно видеть близких в масках. У Курой-куна и Ки маски с котиками, у Милы с яркими разноцветными леденцами, у лисьей семьи предсказуемо с лисицами. Над масками тревожные глаза, даже у лисят: все опасаются, что для беременной меня небезопасно находиться здесь в период пандемии. Но если я буду "рожать в сугроб", как опасается муж, у меня есть огромный процент вероятности овдоветь. "Брутальная мужская истерика" казалась бы мне совершенно милой, если бы я не понимала, что такое количество гормонов стресса для мужа губительно.
Лучший подарок - поддержка близких. Дядя на ранних сроках брал меня на руки, носил и целовал в макушку, приговаривая, что раз судьба лишила его возможности видеть, как расту я, то хотя бы посмотрит на младшую и младшего. После пятого месяца муж начал протестовать против меня на руках у кого-то другого. И дядя начал брать на руки его, целовать в лоб и говорить, что хороший зять - это подарок. Первые разы у мужа было неописуемое выражение лица.
Старшие дочки очень помогают с младшенькой. В марте ей исполнится два, а к тому времени у меня на руке будет месячный младенец. В таких условиях помощь очень ценна и желанна! Малышка смешная. Стараюсь не сравнивать её с другими малышами, которых часто вижу. И уж точно не с малышами с люцифермы. Надеюсь, у меня получится уделять младшей достаточно времени, когда появится младший.
Беременность ощущается интересно. Меня совсем недолго тошнило. Почти нет болей в спине, которой обычно пугают на поздних сроках. Живот небольшой, его даже можно при желании замаскировать свободной одеждой. Наверное, потому что я небольшого роста. Много времени уходит на сон и всё теперь делаю раздражающе медленно. Предполагаемая дата родов - 1 февраля. Но я думаю, что любопытство выгонит сына наружу гораздо раньше.

@темы: перемены, дети, семья

---

2020й год. Страница 1

Вчера забыла про свой день рождения и не сразу сообразила, с чем меня поздравляют муж и девочки.
У мамы день рождения 8 февраля. Не помню, почему мы отмечали оба дня рождения в её день. Привыкла и до сих пор трудно перестроиться на мою дату.
Младшая здорова, правильно развивается и наблюдать её развитие забавно. Я хорошо справляюсь с ролью матери по тем параметрам, которые легко измерить. Сложно с тем, что трудно поддаётся измерению. Любая моя любовь не свободна от рациональности. Как любовь к самой себе, так и к другим. Поэтому часто задумываюсь о том, как с этим живётся тем, кого я люблю? Во мне всегда было больше логики. чем импульсивности. И особенно чётко это видно в том, как я взаимодействую с младшей. Есть перечень того, что я должна сделать, чтобы малышка развилась в самостоятельного и успешно саморегулируемого человека. И я методично выполняю то, что должна. Между нами не было биохимической, гормональной связи. И сейчас я выстраиваю её, насколько это можно сделать в нашем случае. Только в этом может быть разница между теми моими детьми, которых родила не я, и тем ребёнком, которого я выношу сама.
Беате нравится обнимать меня сзади и наклоняться так, чтобы её подбородок ложился на мою макушку. Или утыкается в мою макушку носом и нюхает. Говорит, что ей нравится "запаха мамы". Дине нравится лежать со мной рядом, прижав голову так, чтобы она утыкалась мне в левый бок. Говорит, ей нравится головой ощущать, как у меня "тикает сердце". Так это выстраивается. Объятия, иные тактильные ощущения, запах, визуально считываемые жесты принятия и расположения. По старшим пока не заметно, чтобы моя рациональность им вредила. Надеюсь, с младшей тоже всё будет хорошо.
Замужем весело. Не думала, что когда-нибудь опишу это так. Но за эти пару лет я смеялась больше, чем за всю свою жизнь до этого. Наверное, это ещё один показатель, что я выбрала правильно?

---

Страница 3

На 80% состою из благодарности тем, кто доверял мне держать, переодевать, купать и кормить своих детей. Очень ценный опыт!
Лера сейчас почти 60 см и чуть больше пяти кг. Иногда, когда она спокойно спит на мне, кажется, что она не больше и не тяжелее кота Ки. Но это не так. Особенно когда начинает активно шевелиться. Тогда она кажется ростом вдвое больше, а весом втрое тяжелее
Хоботковый рефлекс новорожденных - до невозможного смешное явление! Жаль, что к трём месяцам он уже угасает. Есть сильное искушение подсовывать под хватательный рефлекс протез правой кисти. Но это не будет правильным для развития малышки. Мир вообще поделился на то, что правильно, полезно и необходимо для развития нашей младшей и то, что для неё опасно или не полезно. Привыкаю вписывать в эту схему жизнь всех нас.
Малышка просыпается всего дважды за ночь. И, в целом, установившийся распорядок дня пока не сбивался. Думаю, легче, когда родители или те, кто присматривает за грудничком - "жаворонки". Не представляю, как может выдержать такой режим "сова". Но есть и такие родители, и они как-то справляются. Главное - побороть в себе "Мне не надо, чтобы я справлялась "как-то", мне надо успешно со всем справляться". Лишний перфекционизм нужно отключать. За подробное объяснение, почему это важно, я тоже очень благодарна!
Сложно сравнивать моё отношение к малышке с отношением к другим моим дочкам. Беата и Дина не были настолько беспомощными, не были настолько зависимыми от меня. Но похожее начало в эмоциональном плане. Со старшими девочками тоже начиналось с гнева на тех, кто оставил их в трудное время или это трудное время для них целенаправленно создал. Надеюсь, следующее моё материнства начнётся не с этого.
Муж был и остаётся прекрасен в отцовской роли для старших девочек. Но в роли отца новорождённой он ещё прекраснее! Особенно когда нараспев говорит "Ваа-леее-ра, ка-коо-го хеее-ра?!", когда малышка срыгивает на третью подряд футболку за полчаса.
Дядя приходил посмотреть на малышку и полностью нас поддержал во всём. Ату и Дину он тоже сразу воспринял, как моих детей, и относится к ним как к племянницам. Такое его отношение имеет не только позитивное эмоциональное родственное влияние, но и вполне конкретные материальные стороны. Например, в плане наследования. Я довольна. Возможно, это моя наименее привлекательная черта, но мне нравится моя практичность. Мне важно знать, что если не станет нас с мужем, наши девочки будут иметь и эмоциональную, и материальную поддержку.
Матвей больше похож на крёстную фею, чем на крёстного отца. Причём, это фея для нас. Он старательно следит, чтобы у нас с мужем регулярно появлялось время только друг для друга. Не хочу даже пытаться представлять уровень стресса у тех родителей, которые вынуждены управляться с младенцами вообще без чьей-либо помощи.

@темы: дети, младшая, семья

---

Страница 2

Умер друг мужа. Пытаюсь не использовать слова "глупая" или "нелепая" по отношению к этой смерти, но не получается. Глупая, нелепая смерть. Очень легко было миновать стадию отрицания и оказаться сразу в стадии гнева. Проживающий горе и злость муж - опыт, который нужен, но который хочется получить как можно позже.

Ощущаю себя пугающе расчётливой. Меня саму это пугает. Словно достаю какие-то специальные измерительные приборы и пробую взвесить и обмерить то, что невозможно измерить. Степень переживаний всех. Какой-то взгляд экзекутора: вот такой объём физического дискомфорта и моральных страданий выдержат, и вот при такой продолжительности, а вот это может оказаться непосильным и надолго травмировать.

Если точно всё рассчитать, мы справимся. Но есть уверенность, что мы справимся, даже если где-то закрадётся ошибка в расчётах и что-то пойдёт не так.

Наверняка позднее меня позабавит, какими необычными путями я становлюсь матерью.

@темы: перемены, потери, семья

---

2019 год. Страница 1

Все подводят итоги ушедшего года, вспоминают самые яркие события.
Попыталась тоже вспомнить самые яркие события и обнаружила, что под это определение подходит почти каждый день минувшего года. Без преувеличения. Каждый вечер я засыпала с мыслью, что меня что-то порадовало сегодня. Каждое утро просыпалась с мыслью, что мне нравится моя жизнь.
Если мерить какими-то "пройденными уровнями", то можно отметить замужество и получение водительского удостоверения. Возможно, муж не обрадуется тому, что оба этих события я поставила в одном предложении.
Скачок роста со 143х сантиметров до 165ти. Вот это было сложно. Постоянно болела спина. И во всём теле постоянная тянущая и ноющая боль. Обследование подтвердило, что это не какое-то заболевание суставов или костей, просто тело решило резко вырасти. У старшей дочки тоже увеличение роста. Но более плавное. И она, возможно, вытянется ещё выше. А я уже точно нет, это мой предел. Было интересно узнать от врачей, как происходит развитие моего костного скелета. Среди похожих на меня по отклонениям от нормы я привыкла чувствовать себя "как все". Обследование наглядно показало, что я всё-таки не "как все", а как меньшинство. И это скорее основание беспокоиться. Особенно в случае беременности.
Но, надеюсь, особенности моего организма не станут препятствием для благополучного течения и завершения беременности. Пока ещё рано всерьёз планировать это. Пока стадия обсуждения и обдумывания. Это касается интересов пятерых. Так что, пока мы с мужем и дочками не пришли к устраивающему всех согласию, беременность точно не наступит. Во всём, что касается чьей-то зависимой от меня жизни, предпочитаю продуманный расчёт надежде на "авось".
Семейная жизнь затаила в себе интересную ловушку. Но я пока это обдумаю и сформулирую, наверное, на годовщину. А пока можно будет поговорить с Кариной о её семейной жизни. И с другими "семейными" о семейном и супружеском. И с не-семейными. Договорить, например, с Ки о том, почему она хотела "украсть проститутку".
Мама теперь воспринимается иначе. Легче, наверное. Знаю, что про себя муж называет её "биотёща" и это честное определение. Другие "тёщи" получились "Виннитёща" и "Хвостотёща" по прозвищам братьев. Тоже правильно. А Карина просто "тёща". Только протяжно так, "тёёоооща". При одной жене 4 тёщи. Вот попал! Но мне легче, когда у меня есть замещающие материнскую фигуры, которые могут скомпенсировать всё, что родная мама не смогла сделать или сделала неправильно. Благодаря тому, что у меня столько положительно влияющих на меня "мам", всё чаще ловлю себя на том, что постепенно ухожу от привычки мыслить фразами вроде "негативное влияние материнской депривации".Я перестала ощущать себя примером из учебника судебной психиатрии. Возможно, такая отстранённость помогала мне выживать раньше. Сейчас это перестало подходить. Появились силы воспринимать маму не только как роль в моей жизни и человека с надломом психики, а как мою мать, человека с надломом психики, ролью в моей жизни и многим, многим другим.
Новогодние дни пролетели как-то слишком быстро. Йоль праздновали так, как хотели дочки. Новый Год праздновали так, как хотел муж. Старый Новый Год планирую оставить за собой и праздновать так, как я хочу. Хочу персональную Снегурочку.

@темы: перемены, события, семья, счастье

---

Страница 5

В основном, пытаюсь решить задачу: мои 165 см роста должны выглядеть так, чтобы меня не путали хотя бы с младшей дочерью.

Друг мужа называет меня "куколка" и это не совсем комплимент, если вдуматься. Хотя его реакция "Она живая что ли?!" мне понравилась. Привычка подолгу сидеть почти неподвижно стала удобной, не вижу причины от неё избавляться. Особенно при положенном для здоровья количестве двигательной активности в день.

Но с гардеробом нужно что-то делать в ближайшее время.

Я больше похожа на отца, чем на мать. К сожалению. Поэтому ещё лет десять меня будут путать с ученицей средней школы.
Года четыре мне казалось, что такая внешность сделает невозможным осуществление моих захватнических планов матримониальных намерений. Любой страше двенадцати лет рядом со мной смотрится солидным дяденькой. Не всем такое льстит. Удачно, что я выбрала того, кого это не испугало. В периоды обострения уныния по поводу неудобств внешнего облика вспоминаю, что могло быть хуже. Например, я могла быть одного пола с персоной, с которой захотела бы соединить жизнь. Будь я мужского пола, будущему мужу пришлось бы ещё немножко более сложно.

@темы: имидж

---

Страница 4

Ноябрь очень деньрожденческий Валять в снегу героев дня мне нравится больше, чем тянуть за уши или пачкать кремом от торта. И ноябрь ещё не кончился. Ещё валять и валять.

Замужняя жизнь всё интереснее. Даже не с каждым днём всё интереснее, а с каждым часом. Особенно в вечерние и ночные часы. Секс оказался увлекательным занятием. Приятный бонус: когда муж филолог, это существенно облегчает процесс коммуникации. Осталось проверить генетическую совместимость.

Старшая переросла меня больше, чем на голову. Младшая почти доросла. Мои черезбратьевые мамы воспринимают их как внучек. Дина пока смущается в ответ воспринимать их как бабушек. А вот Беата быстро нашла в этом особенную прелесть и смакует её.

Я счастлива. Приятное ощущение. Хотелось бы, чтобы оно стало привычным и таким осталось.

@темы: семья, счастье

---

Страница 3

Смена статуса = много бумажных хлопот. Это иногда выматывает. Но стоит вспомнить, из-за чего всё это, и сразу открывается второе, третье и следующее дыхание.
Не придерживаюсь теории о "второй половинке". Нет такого, словно я была неполноценной без кого-то. Но есть ощущение, что меня стало намного больше. Вверх и вширь минимум на метр. Поэтому я легко могу закрыть мужа и дочек от колючих взглядов.
У мужа на руках уютно. Большой соблазн быть там как можно больше времени.
Надо продумать гардероб. Желательно как-то внешне отличаться от дочек. Хотя бы от младшей.

@темы: семья, счастье

---

Страница 2

Некоторые считают, что венчание и подобные обряды важнее государственной регистрации брака. Если так думать, можно считать себя уже некоторое время замужней. Но для избранника (очень подходящее слово!) точкой отсчёта будет именно церемония в ЗАГСе, так что попробую ещё пять дней считать себя не замужем. Тем более, что избранник (какое всё-таки удачное слово!) даже настаивал на такой позиции. Чтобы считала себя пока свободной от обязательств и ходила на свидания. О некоторых свиданиях я договаривалась задолго, за год и более. Некоторые случились спонтанно. Братья в лёгком замешательстве и осторожно заговаривали о том, чтобы отодвинуть дату регистрации брака, если мне нужно успеть получить опыт свиданий с кем-то ещё, кроме избранника. Приятно видеть их озадаченными и притихшими. Обычно тихий только Хвостик.
Да, мне был нужен такой опыт. Нет, я вполне укладываюсь в сроки, оставшиеся до свадьбы. Я умею планировать своё время.
Свидания со знакомыми и даже близкими были неожиданными. Именно такое слово. Хотя, казалось бы, не просто знакомые, а друзья и даже некоторым образом родня. Что тут может быть неожиданного, когда давно и хорошо кого-то знаешь?
Ки покрасила часть волос в насыщенный ярко-красный. Я знаю, как об этом отзовётся мой избранник. И не все из этих слов можно напечатать. Я рада, что он увидит эту причёску только к мальчишнику. Ещё больше рада, что могу первой после парикмахера запустить пальцы в эти пряди. О реакции своего старшего деверя и его жены могу только догадываться. Мне хотелось бы увидеть их реакцию. И в то же время нет. Что-то между "боязно" и "смущает". Я купила ей в подарок деревянную спицу для волос. Столько раз уже слышала истории, как ей, уже больше десяти лет стригущейся очень коротко, всё равно дарят украшения для длинных волос. Причём, именно те, кто прекрасно знает, что она не хочет растить волосы, или кто даже никогда не знал её с длинными волосами. И вот я сама это делаю. Покупаю деревянную волнистую спицу из можжевельника, упаковываю и только когда передаю коробку в руки, понимаю, что действовала словно под гипнозом. Но в серых глазах только тепло, никакого удивления. И меня тоже не удивляет отзвук детского смеха в пустом ресторане и мелькнувшие длинные светлые волосы. А потом мы, не сговариваясь, сжигаем спицу в сугробе в переулке. Чтобы та, которой в действительности предназначался подарок, смогла украсить и закрепить им свои длинные волосы. Такое уютное необычное в привычном облике со мной впервые.
Один из случайных знакомых так и не понял, что у меня нет одной кисти. Другой отчасти именно из-за не целого тела и заинтересовался. Третий растерялся, когда обнаружил это. Разный возраст, разный уровень интеллекта, даже национальные различия. Но всё так одинаково, предсказуемо. Кафе, кино, нацеленность как можно быстрее перейти к близкому физическому контакту.
Свидание с Тхиа больше походило на ссору. Да, мир неидеален и небезопасен. Но и я тоже. Даже мои временами очень параноидально любящие братья смирились с необходимостью позволить мне жить в неидеальном и небезопасном мире. Мне, такой юной, такой низкорослой, такой легковесной, такой ограниченной в моторике рук, такой неопытной в отношениях с незнакомцами, такой рано научившейся чуять опасность, такой населённой ещё плохо изученными и плохо прирученными чудовищами.
Перед свадьбой мне всё ещё странно спокойно. Всё продумано, просчитано. Всё под контролем. Сбывается моя мечта и это событие заслуживает широкого диапазона переживаний. И что-то из этого я уже отпереживала, а что-то ещё предстоит. Но сейчас - спокойная удовлетворённость от того, что мечта сбывается, и только.
Ну, немножко с лёгким трепетом думаю о девичнике. И ещё трепетнее о первой брачной ночи. Почему-то не отпускает предчувствие, что она будет очень...про русскую словесность.

@темы: свидания, друзья и родственники, события, счастье

---

2018 год. Страница 1

Чудесные новогодние дни. А будет ещё чудесней.
В середине февраля этого года я выхожу замуж за того, за кого больше шести лет мечтала выйти замуж. Кажется, смело можно указывать "целеустремлённость" в описании личных качеств при составлении резюме
Начинается долгожданная и очень интересная полоса в моей жизни.

@темы: события, счастье

---

Страница 2

Электронный дневник вытеснился бумажным. Но, думаю, здесь всё-таки будут время от времени появляться записи.
Встречалась с Линой и Мышкой. Они порадовались за меня, за то, что направление полёта бабочек в моём животе не изменилось за шесть лет. И я рада, что направление не изменилось. И что это направление уверенно ведёт меня именно к тому, чего я хотела и хочу.
Мой большой питомец правильно предложил нам танцы. Сначала это было правильно, потому что "это единственная форма секса, на какую можно сейчас рассчитывать". Потом это стало правильно потому, что это нужная (и очень приятная и интересная! ) форма взаимодействия будущих супругов. И потом не надо будет нервничать насчёт свадебного танца. Мой маленький рост делает удобным некоторые танцевальные движения. Небольшой вес тоже преимущество, меня достаточно легко и нестрашно держать. Почти все мои юбки и платья будто специально были созданы для джайва.

Забавный Booty Swing

Забавный Booty Swing:

Девочкам нравится видеть, как мы танцуем. И нравится танцевать втроём с отцом. Начали пытаться упрашивать отца разучивать танго на троих. Но он считает, что танго это "танец 16+", так что младшей пока приходится довольствоваться сальсой. Динь утешается тем, что у меня пока нет тяги к танго. Глядя на меня, она склоняется к тому, что папа прав и танго это действительно тот танец, до которого надо довзрослеть.

@темы: танцы, семья

---

Добро пожаловать,  Файра_Тэррэо, живой семейный очаг Дома Тэррэо!
Видеть тебя - одно удовольствие, а видеть, как ты видишь - сразу несколько удовольствий!

@темы: приветствие

---

2017 год. Страница 1

В новом доме всё сделано так, чтобы мне было удобно управляться левой рукой. Всё, что может открываться, открывается влево. Так же всё переделано в гостевой части дома дяди. Он считает, мне нужно проводить там больше времени чтобы привыкнуть. Вдруг будет удобнее провести там последние месяцы беременности? Мне такая вероятность кажется ещё слишком отдалённой. Но приятно, что можно уже сейчас чувствовать, что в будущем есть возможность получить поддержку. Дядя уверен, что ребёнок появится у меня не позднее, чем через три года. Иначе разрыв в возрасте с девочками станет очень ощутимым. Обсуждать это уже сейчас...странно. Чем-то похоже на состояние после шампанского. Только мир дрожит от ясности.
Девочки наслаждаются необычностью нашей ситуации. Кажется, теперь я могу понять, почему Кирил с таким удовольствием называет Ки мамой, несмотря на их небольшую разницу в возрасте. Теперь они по разнице в возрасте на почётном третьем месте. Мы с девочками и родители Дария их обскакали.
Я тоже наслаждаюсь необычностью нашей ситуации. Но наслаждалась бы больше, если бы мы все вели полноценную семейную жизнь. Пока не все грани семейной жизни достроены.
Очень соскучилась по всем, кто здесь остался. Хорошо подходит то книжное слово "распрозверски". Распрозверски соскучилась! По дряхленькой Бяке. По "лисьему" и "кошачьему" семейству. По Ки и её Целлофану. По Матвею. Выражаю это тоже "распрозверски". Нечеловечески. Нецивилизованно. И не собираюсь волноваться из-за этого. Раз это не волнует тех, на кого направлены мои зверские эмоции.
У Ки новая квартира и новая кружка. На кружке надпись "Не жрать фигню, не пить фигню, не спать с фигнёй" и я, кажется, догадываюсь, кто мог такую подарить.
У Матвея новый жилец. Точнее, новый "не жилец". Посмотрим, как он будет выглядеть к зиме.

@темы: семья, новости

---

Страница 7

Лето удалось. Не всё произошло так, как было запланировано. Но, наверное, так вообще не бывает, чтобы всё-всё прошло точно по плану. Всегда бывают какие-то вынужденные отступления от намеченного. Например, погодные условия. Их трудно прогнозировать и невозможно взять под контроль.
Карина и Яр пробыли вместе с нами в гостях у моего дяди всего две недели. Потом прямо сказали, что считают себя лишним стрессовым фактором для меня, так как я постоянно волнуюсь, как бы Яр не обгорел на солнце. Почему-то у меня действительно повысилась тревожность по этому поводу и я никак не могла с этим справиться. Сейчас думаю, возможно, так я пыталась переключить волнение по другим поводам, ещё не испробованным, не обволнованным, на какое-то привычное волнение. Например, как при тесном бытовом общении уживутся мой дядя и мой жених? Будет ли моим девочкам удобно в непривычной обстановке? Смогут ли они действительно хорошо отдохнуть перед новым учебным годом? Наметится ли какое-то движение к исполнению моих долгожданных желаний или "сбычу мечт" придётся отодвинуть ещё на годы?
Дядя Видар очень тепло и родственно принял всех нас. Постоянно играл с девочками, придумывал для них что-то новое, вырезал цветы из овощей и фруктов. И каждое своё действие согласовывал с их отцом. Можно ли дать им такую еду? Можно ли посадить младшую на шею, чтобы она дотянулась до плодов на дереве? Можно ли сделать для них прочные мыльные пузыри? Можно ли перед сном заглянуть туда, где они легли спать, чтобы показать им театр теней и пожелать доброй ночи? Было видно, что он не хочет вызвать недовольство отца девочек. И ещё стало понятно, что дядя не очень часто общался с девочками такого возраста, только с девочками помладше. И для него это новый опыт, который вызывает небольшую растерянность, но и интерес тоже, и желание достойно справиться с новой задачей. Беате он очень понравился. А младшей больше понравились кони и козы. Потому что коня можно было похлопать по спине ладонью или пятками в бока легонько стукнуть, а дядю пришпоривать было как-то неловко.
Мы с дядей обговорили кое-что из моего будущего. Мне стало легче. Всегда легче, когда находится ещё кто-то, кто разделяет твои взгляды и поддерживает твою линию поведения. Меня многие поддерживают, грех жаловаться. Но поддержка родственника бывает иногда особенно ценной.
В общении с мужем Амины постоянно забывалась и называла его "господин директор", хотя я больше не ученица, а он больше не директор. Он предложил начать с "господин деверь", а потом первое слово постепенно заменить на "дорогой". Амину легче было начать называть просто по имени. Или просто Белочкой. Когда я смотрела, как она и Медовая смешно меряются животами, я отчётливо поняла, что для меня это отодвинуто надолго. Лет на 5-8, если не больше. Пока моё тело не станет ощутимо более женским. Внешне более женским оно может так никогда и не стать. Есть такая категория невысоких миниатюрных женщин, которых до пенсии принимают за школьниц, а потом они как-то сразу сморщиваются и превращаются в маленьких старушонок. Возможно, меня ожидает именно это. Тоже интересное развитие событий. Наверняка увлекательно будет продумывать, как выразить себя в одежде и аксессуарах, чтобы быть по возможности милой маленькой старушонкой.
Третий ребёнок Медовой заставил меня думать, что у меня возникли какие-то проблемы с восприятием. Обнимая Медовую я ощущала одно, а они с мужем настаивали на другом. Диссонанс. Хотя, меня больше шокировало не наличие второй дочки, а внешность сына. Кажется, у Зимнего Солнца получится до конца проработать собственные проблемы с внешностью, на правах старшего брата подготавливая младшего к излишнему вниманию. Ленн явно надеялся, что братик получится другим и подавлен несбывшейся надеждой.
Сэн-оджи сияет в роли многодетного отца. И вообще сияет. Если раньше в глаза сначала бросалась его индивидуальность, а только потом инакость, то теперь наоборот. Сначала сильно бросается в глаза, что он иной. Нереально красивый, волшебный, таящий в себе то, что другим не под силу осмыслить. Теперь рядом с ним у меня кружится голова. Рядом с дорогим господином деверем поначалу тоже так было. Лёгкое головокружение, не мучительное, но вынуждающее замедлить все свои действия, сосредоточиться на своих ощущениях, а то и вовсе прилечь и закрыть глаза. Сэн-оджи переживает из-за того, как он теперь влияет на тех, с кем раньше мог сколько угодно находиться рядом максимально близко. Надеюсь, это всё временно. Или хотя бы временны его переживания. Зато его сестра получила шанс восстановить зрение и возможность ходить. Я не знала её до того, как она потеряла зрение и утратила возможность ходить. Не могу даже представить, какой она будет, если всё пройдёт удачно. Но легко могу представить ликование её мужа, брата и детей семьи, особенно тех, кого она родила. Интересно, если бы у меня вновь отросла кисть, что бы я ощущала? Наверняка и в половину не то, что почувствует Файра-сан. Скорее бы они все вернулись! Или хотя бы кто-то из них, кто мог бы поделиться новостями. Мой большой питомец со своей частью семьи уехал вместе с ними. Всё решилось в последний момент, но он всё-таки забежал за порцией поглаживаний по голове. Сказал, что едет только для моральной поддержки и для массовки. Ну да, конечно. Именно для того его невеста и тесть обучаются на телохранителей. Просто для массовки. А ещё, кажется, мне необходима большая собака. Просто огромная! Бяка крошечная. Не мой размер. Привыкнув к такому крупному питомцу, как Этти, я теперь уже не смогу довольствоваться общением с небольшой собачкой. Или пусть сам подставляет голову чаще, или надо искать какого-нибудь...Фенрира...меньшее мне вряд ли подойдёт...
Самое яркое новое знакомство лета — с невестой Ямана. Честно говоря, было очень сложно поверить, что такой задира сможет влюбиться в настолько сложную девушку. Или как сказать правильнее? Девушку со сложностями? Девушку, с которой ему поначалу будет очень сложно? Мне казалось, он скорее заинтересуется девушкой, с которой ему будет легко. В том числе, в смысле легкодоступного физического контакта. Откуда у меня это предубеждение, что хулиганы стараются упростить себе жизнь? По факту они её только усложняют. И то, что Маэ согласился на усыновление семьёй Кирила, ясно показывает, что он выбрал более сложный уровень игры, а я нахожусь во власти какого-то дурацкого стереотипа. Девушка мне очень понравилась! Пока она видела только мою правую руку и вряд ли знает её историю. Надо показать ей спину. А потом то, какие руки и как касаются моей спины. Надо же помочь Яману в его трудностях. Большое счастье, что у него хватило ума не создать лишних трудностей с будущей тёщей! Он даже принёс деревянные резные чётки для моей мамы. Вот у него нет обо мне никаких заблуждений. Он понимает меня правильно. И прекрасно знает историю моей правой руки.
Братья "украли" своих мам у отца и совершенно счастливы. То, что теперь у меня тоже ещё как бы две мамы, не считая Карины и биологической, я поняла не сразу. Привыкла называть Мамой Карину. Привыкла советоваться с ней, в чём обычно дочери советуются с мамами. Привыкла любить её больше как маму, чем как подругу. И как-то упустила из виду, что мамы моих названных братьев могут вести себя по-матерински и со мной тоже. Видимо, жизнь так компенсирует мне разлуку с родной мамой и отсутствие свекрови. Б — баланс.

---

Страница 6

Экзамены были всего несколько недель назад, а такое ощущение, что давным-давно. Помню всё, что выучила. Но процесс экзаменов словно провалился в далёкое прошлое. Результаты не удивили. Всё, как я и предполагала, никаких сюрпризов. Наверное, это хорошо? Значит, я научилась объективно оценивать свои сильные и слабые стороны в обучении, рассчитывать силы. Из-за переезда школы не получилось устроить торжественный выпускной. Но господин директор заверил, что соберёт всех "берложат"-выпускников в конце августа. Попросил беречь ноги и подумать о бальном платье.
Жаркий июль. Приходится тщательно продумывать, как одеться, чтобы не было слишком. Слишком жарко мне и какое-нибудь ещё другое "слишком", из тех самых "слишком", которые нежелательны.Некоторое время назад меня бы удручало это продумывание гардероба. Сейчас - нет. Это просто один из вариантов тренировки личной ответственности.
Яркий пока не обжёгся, это очень радует. Часто тянет по инерции сказать ему "сенсэй". Приходится себя останавливать. Теперь нужно привыкать называть его как-то иначе. Яркий больше всего подходит. И имя, и характер. Он и Карина согласились поехать к моему дяде на остаток лета. Я очень рада! С ними мне будет легче. Всем нам будет легче.
Очень много вопросов, которые нужно решить к осени. Где будут учиться девочки? Атуся сможет пойти в любую другую здешнюю школу, Дина - нет. Для младшей лучше будет на домашнем обучении. Разделять ли их? Или лучше, чтобы они продолжали учиться в переехавшей школе? Чем буду заниматься я? Буду ли готовиться к получению высшего образования или какой-то специальности? Или пока буду больше заниматься девочками? Нужно ли что-то менять, добавлять в квартире? Пока она мало отражает меня. Зато сразу видно, какую часть квартиры облюбовали девочки.
Надеюсь, всё это решится. Но сначала нужно взять максимум полезного и приятного от лета. Хочется попробовать как можно больше из того, что семпаи рассказывали о лучших днях детства. Мне часто повторяют, что нужно просто жить, а я привыкла либо стараться быть полезной, либо стараться не создавать неудобств. Вот и попробую, как это. Только, боюсь, это может мне сильно понравиться и затянуть.
Переходный возраст очень деликатно назван переходным. Больше похоже на линьку у змей. В старой шкуре тесно, чешется, неудобно, а вылезти мгновенно не получается, нужно продолжительное время. Хорошо, что мой скелет не меняется так же стремительно, как у братьев. Они начали испытывать ноющие боли в спине и суставах. Боль роста. Мне следует радоваться, что у меня не будет этой боли. Я вряд ли вырасту больше, чем на несколько сантиметров. Надо привыкать, что скоро на Ату буду смотреть снизу вверх. А может быть, Дина тоже меня обгонит в росте. Хорошо Яркому, он "миленький-маленький". Я не миленькая. Меня не хочется тискать и кормить сладостями.
На окончательные сборы два дня. Вернёмся ближе к концу августа. Хорошо, что есть кому присмотреть за цветами.